width=Wat te doen na de scheiding?
Een scheiding is een groot en ingrijpend proces. Er zijn al vele zelfhulpboeken geschreven over het scheidingsproces en mediators staan te springen om je op een goede manier door de eerste jaren heen te loodsen.  Maar wat als je die eerste jaren door bent? Loop je dan niet meer tegen dingen aan ten gevolge van de scheiding?

Natuurlijk wel! Wat als kind niet meer naar papa of mama wil? Wat als je ex een nieuwe partner krijgt waar de kinderen niet mee op kunnen schieten? Wat als er halfbroertjes of halfzusjes geboren worden? Wat als je ex verhuist naar de andere kant van het land? Wat als jij en je ex op verschillende manieren opvoeden, verschillend over inentingen, behandeling bij ziektes of psychische hulp denken? Met andere woorden: wat als er aan de andere kant dingen gebeuren die onmiddellijk jouw leven met je kinderen beïnvloeden, maar waar je geen controle over hebt?

Verschil van mening
Je ex wil bijvoorbeeld  met de kinderen op reis naar een ver land waar veel inentingen voor nodig zijn. Maar je bent eigenlijk tegen inentingen en vind zo’n verre reis ook wel heel ver weg. Een minder groot dilemma uit de dagelijkse praktijk: Bij je ex partner mag je kind om 21.00 uur naar bed. Bij jou moeten ze er om 20.00 uur in liggen, want je kind is moe en presteert niet goed op school. Dit zijn allemaal lastige zaken waar gescheiden ouders in meer of mindere maten last van krijgen na de scheiding.

Hoe ga je daar nu mee om?
Als gescheiden ouders zul je moeten accepteren dat je gescheiden bent en dat je over essentiële dingen in het leven verschillend kunt denken. Door het huwelijk en de verbinding die je daarbij met elkaar aanging oefende je veel invloed uit op elkaar en  vielen deze verschillen weg of vielen ze minder op. Misschien was er binnen het huwelijk een rolverdeling in de zorg van de kinderen en hoefde de andere ouder zich niet af te vragen wat hij of zij van de visie van de partner vond. Na de scheiding verandert dit compleet! De voorheen misschien niet zorgende ouder wordt vanzelf een zorgende ouder op de dagen dat de kinderen bij hem of haar zijn. Hij of zij zal dan ook zelf na moeten denken over de opvoeding. De kans dat er dan een andere opvoeding ontstaat is groot. Ook nieuwe partners en hun ideeën over opvoeding spelen hier een grote rol in.

  1. Houdt de communicatie tussen jou en je ex-partner zoveel mogelijk open. Besef daarbij wel dat jullie nu op je eigen weg ieder een eigen opvoedvisie aan het ontwikkelen is.
  2. Mocht je niet op een lijn zitten met je ex-partner, leg je standpunt dan uit. Laat de ander wel in zijn waarde. Veroordeel de ander zijn standpunt niet.
  3. Realiseer je dat de kinderen jou en je ex-partner even veel nodig hebben. Ook al lijkt het soms niet zo!
  4. Steun je kind in zijn of haar gevoel naar een situatie die niet goed gaat maar laat veroordelingen naar je ex-partner zoveel mogelijk achterwege.  Je kunt wel zeggen dat je dingen herkent die het kind benoemt.
  5. Stimuleer je kind om het contact open te houden naar allebei de ouders.
  6. Je kinderen hebben het recht om hun problemen met jouw ex-partner zelf uit te zoeken. Bij jonge kinderen help je door de situatie met je ex-partner te bespreken. De oudere kinderen stimuleer je te zoeken naar een oplossing.
  7. Besef dat een kind flexibel is en makkelijk mee kan varen op de stroom die hem of haar geboden wordt. Ook al gaat die stroom bij papa anders dan bij mama. Lukt een kind dit niet, dan zal dat eerder komen doordat papa of mama zich niet kan vinden in de opvoeding van de ander, dan dat het kind niet flexibel genoeg is.
  8. Kies voor jouw eigen manier van opvoeden, jouw kijk op jouw kinderen. Ga je eigen ding doen. Realiseer je eigen gezin. Des te sterker jij in jouw opvoeding staat des te makkelijker hebben je kinderen het.
  9. En ten slotte laat de manier waarop je ex-partner je kinderen opvoedt LOS! Daar heb je niets meer over te zeggen. Vertrouw op het feit dat hij of zij ook het beste wil voor zijn of haar kinderen en dat hij of zij er alles aan zal doen om ze te beschermen en lief te hebben.